Vítejte na mích stránkách!

                      !vtípky!

Manželka policisty telefonuje na služebnu:Zlato ,mám pro tebe dvě zprávy.Jednu dobrou a jednu  

špatnou.

pospíchám řekni mi jen tu dobrou.

airbag funguje.  

 

 

Významný řečník na olympiádě začíná projev:

Ooooo...

vedle stojící napovídá:smrdím prdím a o ničem nevím!

 

 

Víte,co se stane,když se porazí dvě blondýnky?

.

.

.

.

rozbije se zrcadlo

 

 

 

CHlapci představ te si, co se mi včera stalo:

vyjdu před hospodu a proti mě moje stará, pouliční oči, smrdí a řve.

Jdu blíž a on to.Traktor.

 

 

 Jde takhle večer chlap z hospody domů kolem hřbitova a slyší přes zed důvěřně

známé zvuky právě probíhající soulože.Vyleze teda na zed a vidí chlapa jak tam bere

nějakou ženskou přes náhrobek.Jak se tak chvíli dívá,tak si všimne,že ta ženská je

strašně povolná a nechá si líbit úplně všechno.Sleze teda dolu a jde k nim.-Hele

puč mi ji na chvilku,škemrá.Ale ten chlap jen mávne rukou a řekne:Vyhrab si!

 

 

Čtrnáct slovesných policajtů skládá závěrečné zkoušky a sedí v lavicích za sebou.

Jedna z otázek je:napište jméno nějakého divokého zvířete.Policajt v první lavici

napíše:JAGUÁR policajt za ním se mu podívá přes rameno,ale nevidí dobře a vidí

jen začátek a nakonec a tak napíše:JANUÁR"(tj.LEDEN pozn.řekl.)policajt v třetí

lavici vidí,že kolega před ním má napsáno JANUÁR.ale nechce aby se přišlo na to,

že opisoval,tak napíše:FEBRUÁR.Tak to postupně jde dál "MAREC" "APRIL",

MAJ","JUL","JUN","AUGUST","SEPTEMBER","OKTOBER","NOVEMBER","až

DECEMBER"Čtrnáctý policajt už neví co by napsal a tak,když viděl napsané

DECEMBER".tak napíše štastný nový rok!".

        

Příjde manžel z práce domů a manželka se ptá:"Tak co ta nová sekretářka?"

a manžel odpoví"Dobrá,práce jí jde od ruky."

"A jak se obléká?"

Manžel spokojeně odpoví:"Docela

 

Stěžuje si chlápek kámošovi: "Mám to já smůlu.Potrefily mě dvě katastrofy po sobě."Jo?Jaké?"

"Když jsme se vrátili z dovolené, našli jsme byt vykradený.""A druhá?Když to žena viděla,řekla

mi:Když už je byt prázdný,vymalujeme tady!"

 

"Anestezii"!Křičí lékař.

"Zahraniční nebo naši?"Ptá se anesteziolog.

"Zahraniční!"Ta už nám došla!"

"Tak potom tu naši." "Spi dětátko, spi,zavři očka svý,....."

 

Gynekolog po osmihodinové službě v ambulanci vyjde na ulici a vzdychne:

ach tváře!"

 

 Američtí vědci zadávájí do překladového počítače větu:Spirit is strong,but flesh is weak.

Dírky na štítku oznamují jejich ruským kolegům:Vodka je silná,a maso je skažené.

 

 

Poskají se dva chodové a jeden si stěžuje druhému:

"Postavil jsem novou ohradu na pastvinách,

a říká mi snad někdo pastvina?

ne!

 

Na návsi jsme udělal nový rybník,

a říká mi snad někdo Rybina?

Ne!

 

Ale stačí si to přebrat v hospodě,rozdat si to s kozou a........."

 

 

Primář jde po zahradě blázince a kouká,na lavičce sedí pacient a tluče se kamenem

do hlavy...

co to děláš????

Beru drogy."

Primář jde dál a tam se jiný blázen mlátí do hlavy dvěma kameny....

Copak ty děláš???"

Práskám si dvojitou dávku."

Primář pokrčil rameny a jde dál,vtom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna,

"Aty děláš co ??"

"Dealera."